Напоследък наблюдаваме следното вселенско явление: млади, добре образовани хора си търсят работа за много пари, но тъй като „сме си вкъщи“,обикновено се отказват от първоначалното си желание и в крайна сметка сесъгласяват на приемливо ниско заплащане, но както се казва – поне им го дават отсърце. Дотук нещата изглеждат розови и приятни, като румените бузки на ВескоМаринов преди интервю, но идва моментът с практическото „сработване“ в реалнасреда.

9 сутринта е, ти си кисел след уикенда,идваш на нова работа и ти е притеснено, при това, не само защото си прекалил скафетата далеч преди старта на деня.

Всъщност истината е, че няма проблем, защото знаеш ли койще е по-кисел от теб? Шефът ти, разбира се. Класиката – почти като пиле съсзеле и по закона на Мърфи гарантира, че точно на теб – възпитаното момче отГорни Брезник с три висши образования и завършен курс за първа помощ, ще ти сепадне най-киселият злодей-шеф във вселената, пред който и Хитлер, и Сталин бихасвели глава.

Тук обаче на помощ идваме ние и любезно ти подсказваменяколко техники на действие, които помагат и в най-тегавите работни условия. Зада противодействаш на неоправданата агресия и строг поглед изпод вежди отстрана на бъдещия ти управник, първо трябва да го категоризираш по признак навредно действие.

Ето и няколко от най-изявените типовекофти шефове, с които лично сме имали честта да се сблъскаме.

ПСЕВДО ПАРВЕНЮТО С ПЕРЧЕМА

Ще го познаеш изключително лесно. Прилича на ходещареклама на H&M, а перчемът му е нещо средномежду този на Джъстин Бийбър и на Роби Уилямс от по-добрите му години. За неготеритория извън идеалния център не важи, а представите му за София серазпрострират някъде между Малките пет и Орлов мост. Знае всички лигавидиджейчета от Yalta и околностите, но усърдно избягва да вижда по-далеч от носаси. По презумпция той е кисел и гледа лошо, защото това е част от излъскания муимидж на софийско гъзе без покритие, но от центъра. Рядко има образование попрофесията си, защото е убеден, че не му е нужно – той е вездесъщ и я вършиотлично и без това. Конете с капаци биха му завидели на уменията, а Евгени Минчев в миг би го ръкоположил за свой законен наследник – стига да имаше тазивъзможност. Убеден си, че е хомосексуалист, но дори и да грешиш, не пропускашпред най-близките си да го наричаш „онова педерастче“ и то, не защото имаш лошосърце, а защото той те третира като досадна хлебарка, задължена да му служивярно, докато самият Райт ви раздели.

СТРАТЕГИЯ ЗАДЕЙСТВИЕ
Истината е, ченяма шанс да му угодиш, освен ако не знаеш адресите и имената на всички фенсизаведения в града. Бъди готов, че ако се объркаш и случайно се опиташ да музаговориш за култура и прилежащите й лица и теми, той бързо и безапелационно щети даде домашно: да научиш всички фамилии на диджеите от Метрополис и повече да не го занимаваш с глупости. Рядко е наяснокакво се случва в офиса и че на практика ти му вършиш цялата работа, но непропуска да ти обясни, че представа нямаш как стоят нещата. Егото му трудновлиза през вратата и ако недай си боже му се обадиш по работа в работно време,става разярен като Бритни Спиърс в месечно неразположение и започва да ти крещис обяснението, че не е редно да го притесняваш с „личните си драми“?! Ако бешедама щяха да го наричат „кифлата“ или „dramaqueen“, но засега му викат просто “шефе”и всичко е наред. Личният ни съвет е да не се занимаваш, защото възможността дапропаднеш до неговото интелектуално ниво, е твърде голям, за да рискуваш. Акопък не издържаш вече, може просто да го попиташ кой е Емил Христов или СтефанДанаилов и да изчакаш отговора. Ако телефонът му няма интернет или продавачкатав мола не е достатъчно начетена, е загубен. Малките неща, човече, малките неща.

МУТРА ОТ КЛАСА ИЛИ ПРОСТО МУТРЯКА С НОВАТА S-КЛАСА

По някаква мистична причина работишза нещо средно между Киро Скалата и Митьо Очите, а даже не си с прозвище Чука ивсъщност и като цяло – грам не знаеш как попадна тук. Шефът ти обикновено е поанцуг, но за по-официални случаи не пропуска да сложи дънки и шпицарки, каторазбира се – небрежно забравя да свали горнището на същия онзи анцуг. Ще гопознаеш по скъпите автомобили и евтините жени, а ланците и петте телефона,които държи в ръка, ще са основателна причина да не се ръкувате, когато те видина работа. Всъщност той обича да се ръкува, а ако много те харесва, задължителноти бие задвратници и ти вика „моето момче, работиме ли а?“. “Бачкаш”също му е култова фраза, но е по-вероятно да я чуеш в случай, че си дама.Изречението „ще побачкаш ли след работа“ и мазната усмивка идват веднага следшляпането по задника, което си е включено и в договора ти – ниско долу съсситен шрифт. Шефът ти мутра винаги е „в среща“ или „на среща“, особено ако питажена му, а адресът на Кошарите давашвече и насън на близките му съдружници, които подозрително напомнят на лицатапо задните страници на Нощен труд отблизкото минало.

СТРАТЕГИЯЗА ДЕЙСТВИЕ
Съветваме те да си изключително внимателен тук, защото ние грижа, както за физическото ти здраве, така и за евентуалните ти нощниразходки до Витоша. В случая най-яката стратегия е да не се поддаваш наизмислени клишета, като служебна етика или професионализъм. Тук, „бате“, те неважат или най-често се изразяват в среща с психолога на фирмата, койтозадължително е от Перник, а методите му на действие на са от най-фройдистките иса тясно свързани с винкели от всякакво производство. Обръщай се към твоя прякначалник с „шефе“ или нещо от рода на „евалата, шефе, ти си супер, бе“ с лекаориенталска нотка в гласа и ти гарантираме поне Коледен бонус. Не пропускай дапохвалиш външния му вид или новия му парфюм, а накрая винаги завършвай фразатас нещо от рода на „уби ги, бе, ти си най-големият“, като гледай да не използвашпървата част на изречението всеки път, особено ако видиш черни найлонови чувалитактично да се подават от багажника на колата му. “Работи и мълчи” емантрата, с която ще излезеш буквално „жив“ от всичко това и при доброразположение на планетите, ще можеш след време да кандидатстваш за оная позицияна бариерата до Горно Орехово.

НА ОНЗИ ЖЕНА МУ

Горният типаж задължително имасъпруга и тя винаги е изключително кротка и силиконова, но само вкъщи. Зарадиретроградния Меркурий миналата година, тя си е поискала от „милото“ нефризьорски салон или магазин за дрехи, а моден сайт и сега ти си тук снадеждата, че това е поредната ти стъпка към Vogue. Е да, ама не. Vogueе далеч, като нос от Майкъл Джексън и ти си принудена да се сблъскаш челно сновата си шефка, пред която и Ана Уинтур ще ти се стори мила и добра жена. Мутресата,или Лилиту, както й викат всичките й приятелки-продавачки от стотина мола – унас и в чужбина, е твърдо решена, че трябва да създаде модна империя, но освентова – че е задължително поне веднъж дневно да ти вгорчава живота. ОбикновеноЛилиту не живее на твоята планета, а на тази на Пайнер, но това няма значение.Шефката ти държи всичко да е много „фешън“ и в офиса да не се яде месо, защото билачула, че така е актуално. Ти пък му мисли, ако се изпуснеш и решиш да дойдеш скецове без платформа на работа. Тц-тц. Тц.

СТРАТЕГИЯЗА ДЕЙСТВИЕ
Тук поне е толкова лесно, колкото е и във филмчетата за Хана Монтана и няма нуждаот много усилия. Започни с кафе сутрин – винаги вземай и за нея. Дълго, собезмаслено мляко и късметче. Ако ти плащат добре, купувай й от време на времеи тънки цигари – от най-скъпите. Усмихвай й се и я гледай в очите, а ако неоткликне – задължително й кажи, че е „много хубава днес“ поне около дузинапъти. Не забравяй също да я хвалиш за всичко – от много яката игра за сайта с наградакожено палто, която сама е измислила, до това, че се е сетила за всичкиевропейски столици, без да се обърка нито веднъж. Хвали нея, мъжа й (но неподозрително често), детето й, колата й и всичко, за което се сетиш. Спокойно,шансът да прекалиш е нищожен, а наградата може да е Нова година в Sin City, така че-  стискамети палци.

ДЯВОЛЪТ НОСИ КОЖА

Пред тази шефка и Мерил Стрийп в Дяволът носи Прада би изглеждала невиннакато Крисия на Евровизия. Ако ти се епаднала тя, обаче, животът ти със сигурност няма да е Детска планета. Жената-войн, или шефката ти е толкова амбициозна ивластна, че садо-мазо кожените й поли и острите като игли токчета идват в съняти всяка вечер, а ти се будиш облят в студена пот, започвайки да учиш наизустне само презентацията си за утре, но и всички възможни начини за подреждане натоалетната хартия в санитарните помещения на сградата. Тя иска всичко, на всякацена, а ти, жалка мишке, си принуден да й го дадеш докато и последната тисърдечна клапа не откаже. Милост няма, не и при нея, а последният път, когато явидя да се усмихва, беше през ноември 2005, когато избрахаАнгела Меркел за първата жена на поста Федерален канцлер.

СТРАТЕГИЯЗА ДЕЙСТВИЕ
Тук можем да изчерпаме всичко седна дума: подчинение! Няма друг начин да победиш Желязната лейди в собственатай игра, ако не се подчиняваш. Методично, всекидневно, постоянно и до пълно изтощениена нервите и запасите ти от бърбън в долното дясно чекмедже на бюрото.Подчинението е майка на прогреса и ако имаш късмет, рано или късно тя ще тръгнеда става президент, а за теб ще се освободи страхотна позиция във фирмата.Спести си илюзиите, че може да се ожени и да се кротне, защото и сам знаеш, чеорлите винаги са сами на върха. Както се сещаш, това обяснява и работните висъботи и недели, защото госпожа Генерала не се гушка до късно. С когото и дабило.

За финал все пак ще отбележим, че -слава богу – добри шефове има. Симпатични подчинени също, но за съжалениесъдбата рядко ги среща. Понякога, обаче… и това се случва, але!