Идва Коледа и пак ще трябва да се бутам с тълпи неориентирани хора из молове, магазини и бутици, да си говоря сизкуствено усмихнати продавачки и естествено кисели продавачи, да се чудядали на чичо ми ХL да му е малко с това шкембе, дето е отпрал, и прочее. Необичам да избирам подаръци по повод. Самоцелно и изкуствено ми е, а и имамвъображение колкото човек, който кръщава немската си овчарка Рекс. Примерноза 10-годишната ми сестра съм се спрял на акумулаторна бормашина със сменяемиприставки, майка ми не я виждам как живее без дъмбели с лежанка, а баща ми,както и да го погледна, си има нужда от зелени кубинки Док Мартенс (носим едини същ номер).

За жена ми обаче тази година реших да сепостарая малко повече, след като миналата й подарих чорапи и пасатор. И ето ме,правя задълбочен рисърч на световните тенденции в сексиграчките. Искам да яизненадам с нещо толкова иновативно, че всичките й приятелки, които ще получатот мъжете си обичайните кожени палта, диамантени обеци и екскурзии наМалдивите, да си прехапят тайно устничките и да кажат на мъжете си: „А пък наМимето нейният, ако знаеш какво й е подарил”, с което вовеки да ги накарам дастрадат тихо, че не са ме срещнали преди Мимето и съответно са се обрекли налъскав, но скучен живот. Ха!

И честно, попаднах на ебаси нещата, които за ваше улеснение подредих в моялична предколедна сексманиашка класация, така че да ви спестя ровенето изинтернет –  в случай, че и вие се обичатенеконвенционално.

EVERYTHING IS A DILDO IF YOU’REBRAVE ENOUGH

Това е вещ от първа необходимост за всяка добра домакиня илипламенна феминистка. Освен че гарантира автономия от мъжкия ищах, дававъзможност за овкусяване на всеки фалически зарзават преди победоносно да бъде накълцан и хвърлен да къкри в тенджерата. Отворът –  според производителите – е достатъчно голям,така че да оформи анатомично всичко от морков до патладжан, а дизайнът му гопревръща в отлично допълнение за всеки кухненски интериор. Цената варира около50 паунда, но пък през зимата морковите са има-няма левче килото.

ДОКТОР ОХ, НЕ СПИРАЙ

Имам един приятел, който си умира да си облече бяла престилка, да си придадезагрижен вид и да се разхожда из Майчин дом, заговаряйки случайни жени вненапреднала бременност с репликата „ абе, не съм професионалист, ма щепогледна”. Вибриращият перископ дава възможност да изглеждате съвсемпрофесионално, когато изучавате детайлно откъде идват бебетата, като обещава ида доставя удоволствие. Това, което много ми харесва в тази играчка е, че типозволява да откриеш вътрешни качества у жени, които не блестят с външност.

АСЦЕНДЕНТ СКОРПИОН

Вибраторите – зайчетата и пингвини, са за путки! Ако жена ти е хардкор мацка иси умира за оргазми, това е решението за всеки ден. Вярно е, че не изглеждакато нещо, което си умираш да си вкараш на първо четене, но пък има десетстепени за максимално много кеф и върви с калъфче-ковчег. Така де, малките неща правят голямата разлика, ноголемите неща правят добро впечатление.


ВЯРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВ

Попаднах на фирма, която се е специализирала в това да прави вибратори срелигиозни символи. И за да не кажете, че тези предприемчиви бизнесмени наливатмасло в огъня, те са се постарали да не се ограничават само с една религия. Васортимента им ще намерите бътплъг с Иисус като бебе, 24 сантиметрово дилдоБуда в 2 цвята, вариации на Разпятие, монахиня, Дева Мария и гумена Библия –мастурбатор, а на вярващите в Шива, дупе да им е яко.

ДЕВСТВЕН МУСТАК

В абсолютно всички класации за нетрадиционни сексиграчки, на които попаднах, този артикул фигурира. Той е създаден, за да задоволи онези мъже, пожелавалиорална близост с Милко Калайджиев, РонДжеръми и/или съседка, преливаща от хормони. Сещам се за поне десетина места,където бих предпочел да се озова пред това, но пък мустачките изглеждат многогъделичкащо-стимулиращи, знам ли.

HAPPY FEET

Ако не сте попадали на отливка на женски крак откибер-кожа с два отвора на глезена и на свода – за повече комфорт иразнообразие, то вие сте водили един завидно спокоен живот, лишен от многосъмнителни удоволствия. И защото знам, че не ви стиска, зададох на продавачкатав сексшопа и от ваше име всички онези изконни въпроси, които изникват, когатовидиш нещо подобно. И като заключение, ви препоръчвам да си избирате до 37-иномер, с изряден педикюр (без черно под ноктите) и да го съхранявате на тъмно ихладно място, защитено от деца. Не, че нещо ще им стане, ама е неловко.

ВСИЧКО Е САМО ИГРА

Искрено ми се ще да кажа, че не съм от хората, които съдят другите, обаче товае МАЛКОТО ПОНИ, ебаси! И то, милото, вятъра гони, уж всичко е само игра, обачене го настига тоя вятър и си изпуска пони-сапунчето и…абе, не са хубави тияработи.

ПОД КЛЮЧ

Като напълно основателна мярка към всички, които се настървиха от малкото пони,предлагам това просто решение. Девствен пояс за мъже с метален бътплъг.Причинява сериозен дискомфорт в аналната област, тежи 4 килограма и непозволява да се надървиш, от което болката е зверска. И пак ви е малко,извратеняци такива! Също удачно решение за коледен подарък, ако стекрайната феминистка от първата точка и искате мъжете около вас да страдатежедневно.

Натъкнах се още на: бъплъг – Путин; син, латексов, надуваем костюм на овца;презервативи с аромат на бекон; домашен електрически стол; пластмасова кукла –куче (ако ви е писнало дакелът ви да ви чука крака); всякакви приспособления отЯпония, целящи да накарат жена ви да изглежда като секскукла, както и всякаквисекскукли, които като нищо могат да ви станат жена; реалистиченвибратор-език; разнообразни пособия отметал, целящи да ви смачкат и малкото останало достойнство; хулигански бокс,завършващ вместо с шипове или острие, с дилдо; мастурабационни яйца (не мистана много ясно какво ги правиш, но или си ги вкарваш, или си го вкарваш);както и върхът на технологичния прогрес – iPunani – японска джаджа, в която слагаштаблета/айфона си (тя си има дупка) и хем гледаш, хем мушкаш. Цялото това – без ръце!

До Коледа има още малко време.
В крайна сметка – пасатор+чорапи може да не е чак толкова лошаидея.