Коледа – най-прекрасният семеен празник, изпълнен с топлина, любими хора, вкусни ястия и много обич. Но за да гоизкарате подобаващо добре, независимо дали сте от тези, които пекат щолен отлимец и търкалят био-дървени влакчета от немския магазин или от другите, които прииждат отКюстендил, за да изтарашат Джъмбо и Мол-а, преди да се заредят предПланета-пайнер с Кайлъшка мускатова, трябва да сте наясно, че има неща, които емного вероятно да ви развалят кефа.

1.Хората, които мразят Коледа

Те започват да мрънкатоще от октомври. На първи ноември вече вият на умряло колко ги дразникомерсиалният коледен дух. Обиждат БЕБЕТО ИИСУС, подиграват се на семейните ценности,кривят си лицата и с писклив глас имитират коледните песни по радиото. Такивахора спят зъл, проклет сън, потънали в безпразнична тъмнина на Бъдни вечер исърцата им са като парчета ошаф – изсъхнали и гадни.

2.Децата

Как си представяте перфектната Коледа?Камина, топъл пуловер, тиха музика и коняк? Еми, не може! Ще получите часовенаред крясъци “КОГА ЩЕ ДОЙДЕ ДЯДО КОЛЕДА? КОГА? КОГА? ДЯДО КОЛЕДА ИСТИНСКИЛИ Е? МРАЗЯ ТЕ! НЕ ИСКАМ ДА ЯМ БОБ СЪС ЗЕЛЕ! ИСКАМ ПИЛЕ С ШОКОЛАД!”.  Накрая, в полунощ, те бясно ще разопаковат мечтаниядворец на барбитата-понита, който има 11 мелодии, и ще натискат копчето напроклетото нещо, докато пукнеш. В добавка – трохи от хляб, набити в килима,температура, сополи и разочарован рев на лягане за повече настроение.

3.Софийска община

Очевидно София е най-клетият и беденград в света. Ако Ботев беше жив, яростно щеше да нападне бутафорната “украса”на София в поне две сатирични поеми и един памфлет. Ако Мария Антоанета бешежива, щеше да каже – “Като нямате коледна украса, се гръмнете,нещастници“. За сметка на това, Булгартабак, Джони Уокър, ПИБ и Терафлу щети напомнят с “топла” неонова светлина, че имаш кредит, проблем салкохола, смърдиш на фасове и вероятно ще си болен на Нова година (отново).

4.Роднините 

Какво е коледната вечеря без чичо Петко отКалофер? Без домашно приготвените наденици с бамя и праз – по стара родоварецепта? Без новия мъж на сестра ти, който цяла вечер те въвежда в тънкоститена бизнеса с чорапи на дребно? Какво е посрещането на Рождество Христово безсемеен скандал за прегорели чушки, който прераства в празничен обзор напоследните двайсет години от брака на родителите ти, през който майка ти плачедва пъти, а баща ти удря по масата и крещи “Не трябваше да те слушам!Винаги съм искал Форд Фокус!”

5 .Телевизионната програма

Сам вкъщи. За 6795-ти път. Всички мразим Макколи Кълкин. Искамемалкото леке да се удави във ваната, докато го бие ток от тостер. Ако не е Сам вкъщи, ще е празнично предаване заправославието. Драматична музика, свещ в тъмнината, мрачен глас пророкува тъжнои зловещо, че “радост и щастие ще настъпят с Рождението на Младенеца”.Зрителите потръпват от ужас и потъват в православно униние. Зазвучавапогребален хор, всички мълчат. Алелуя, бейби.

6.  Родните естрадни изпълнители

Снимка: Булфото

Щеш – не щеш, слушаш новата коледна песен на Любо-от-Те/Вики-от-Мастило/Миро-от-Каризма/Наско-от-БТР по радиото и се чудиш сега, като сазакрили Гуантанамо, къде ще я пускат тая песен след края на празниците?Разбираш, че за Орлин Павлов и Рут Колева нощта е свята, че Поли Генова се еомотала в сребърни камбанки, а Мария Илиева би дарила сърцето си на всички.Другото, което разбираш, е че никой в България не може да напише сноснапразнична песен, която да не звучи като пионерски напън. Ама за тия пари -толкова.

7. Глобалнотозатопляне

Няма вече джипове, преспи. Няма белиулички с пъртини, нито огромни снежни човеци. Депресиращ сив пейзаж, съставенот грозни голи дървета, изпочупени тротоари, боклуци и локви. А с мъглата отизгорени въглища най-накрая по нещо настигнахме Лондон – ама от 1910-та година.

8.Неконтролируемото пазаруване 

Отварачка-щука? “Иисусовиясли”, които светят в три цвята и пеят Ой,Коледо, мой Коледо? Пет чорапогащиника на цената на два? Брюкселско зеле отПетърч? Дайте ги насам! Настървено се хвърляте в купуване на милиони подаръци, зада  затрупате себе си и околните сбезполезни, обречени на скорошно изхвърляне вещи. После нямате пари дооктомври, но какво пък – веднъж се празнува.

9. Голямотоплюскане 

Бидони с вино и ракия, 10-килограмовибутове месо, буркани от село. Ядете. Пиете. Спирате за малко, за да не умрете.Продължавате да набивате и да къркате, до пълен откат. После успявате даповдигнете натежалото си туловище върху тънките си глезени и бавно сепремествате у майка си, където тя вече ви е сервирала петстепенно меню. Старатави пуска след 6 часа и вие, вашите киселини и усложнена язва, се местите прикумовете, които също са на ръба. После – у сватята. И така няколко дни, презкоито понякога в унес сте мазали сарма върху курабия и сте я поливали стерпентин, но това няма значение. Да му мисли черният дроб.

10.Краят 

Идва краят на Коледа. Гасиш лампичките,прибираш украсата, чистиш до изнемога. По стара традиция, няколко дни почивашот празниците, през които се чуваш с всички и се оплакваш как едва си оцелялтоя път. После си обличаш костюмчето на офис-тигър и потъваш в сивотата наделника. Но споко, скоро ще се зададе следващата Коледа и ти ще я чакаш согромно желание. Нали?