Ако един ден стана диктатор, ще знам кое е единственото нещо, което българският народ не може да изтърпи. Ще мога да правя всичко безнаказано, без дори да се налага да потушавам нечие недоволство и да пращам хора в лагер.

Например:

  • По принцип ще мачкам всички, но най-вече образованите хора, способни на критично мислене. Ще превърна думата интелигенция в мръсна дума и ще правя състезания по синхронно храчене върху нея. Ще мачкам де-що интелигент има, пу! И ще ги наричам всички „красиви и умни”, за да ви насъсквам всички едни срещу други. А и за да дразня комплексарите, разбира се.

 

  • Обаче аз ще мачкам и комплексарите. Ще ги галя по кривите глави, ще ги плаша звучно с Америка, Русия, евреите, масоните, илюминатите, тамплиерите и извънземните, а накрая ще им казвам „Виж, Нибиру идва да ни изтреби!”. И докато те се огледат в небето за закъснялата да ни изпепели още през 2012-та планета, ще им бъркам в джобовете, ще им взимам всичко, ще им бия по един чимбер и ще викам „Не бях аз, един илюминат беше!”.

 

  • И сметките ще ви вдигна, независимо колко сте умни, красиви, грозни, или тъпи. Всички сметки. Токът ще е 50 лева на ден, независимо дали го ползвате, не ми дреме. Всяко пускане на казанчето на тоалетната – 50 лева, за да се научите да стискате. Парното ще работи задължително цяло лято и ще струва 100 лева. На час. На ребро. И в тоя ред на мисли – ще преправя всички учебници по биология и в тях вече ще пише, че жената е произлязла от реброто на радиатора на Адам. И това ще ви учат децата, редом с уроците за незлобливия османски туризъм по наши земи и добрите страни на комунизма.

 

  • Ще правя и каквито си искам назначения. Пеевски няма да е шеф на ДАНС, но ще бъде шеф на новото Министерство на примирението. Ще стои по цял ден гол пред ЦУМ и всеки ще е длъжен всеки ден да минава преди работа да го цунка по корема. Волен ще е министър на нормалността и само и единствено той ще може да казва какво е нормално и какво не. И Жан Виденов ще съживя, за да… какво? А, той е жив? Оп, извинения. Ама нищо де, даже така по-лесно ще го направя финансов министър. На Цветан Цветанов пък ще му върна полицията, та да може да нахлува когато си иска у вас, да ви отваря хладилника и да ви пие млякото директно от кутията. Аз лично ще влизам след него, за да казвам на децата ви, че са грозни и ще им крада якетата.

 

Естествено, всички медии ще са мои и няма да има свобода на словото. Всички вестници ще пишат само и единствено новини, които ме устройват. Даже ще ви кажа гордо, когато по свобода на словото ще паднем от 113-о място (на което сме сега) на 306-о, защото знам, че няма да обърнете и грам внимание.

Само че има две неща, които никога няма да ви пипам.

 

Чалгата и телевизора.

 

Без всичко можете, ама без чалга и телевизия – не. Това ще ми е краят като диктатор, ако ви ги спра. Рязко ще се сетите, че сме на 113-о място по свобода на словото, макар да не от днес, а от много време насам, че даже и постоянно се свличаме в класацията. Да, можете да оцелявате с тонове дезинформация от екрана и печата, но без Славчо, Биг Брадър и от ония черни дупки за мозъци, дето се правят с „непрофесионални актьори” – не можете. Оня ден ви спряха Слави за малко, а ако днес вече ви спрат и София ден и нощ, очаквам до утре сградата на парламента да е срината със земята.

 

Затова, щом ножът опре до кокала, ще ви пусна чалгата и телевизията още на следващия ден.

 

Даже и рекордни рейтинги ще им докарам.