В момента е жизненоважно всеки да даде своите 2 стотинки акъл по комплексна тема за едно от най-гнуснитеи страшни проявления на цивилизацията – тероризма. Всеки ще пречупва изводитеси през собствения си мироглед и ще ги вплете така, че безапелационно даобори противоположните мнения. 

Разбира се, аз, както всички други, съм многопо-различен от останалите и моето мнение е представител на ултимативнатаистина. Ето какво е то:

След атентата налетище Домодедово в Русия през 2011 година премиерът Борисов обяви: „Добре смес арабите, на всеки ъгъл има дюнер“. Дали нещо се е променило една петилеткапо-късно – няма как да знаем, но очевидно напрежение има, щом американцитепредупреждават за опасност в района на спирка Плиска в София, в близост докоято има немалко дюнери.

Личната ми теорияе, че американците са пословично скарани с географията и не става дума заспирката на бившия х-л Плиска. А за старата ни столица. Логично е ислямиститеда се прицелят в чудодейната ни вода. Защото изглежда, че в момента Европа катоцяло разчита именно на нея, за да се защити.

Корекция: Докато се наканят от егоист да го пуснат това,стана ясно, че имало любовна драма между „българин и чуждестранен гражданин“ инямало реална заплаха. Което превръща ситуация в още по-голям тестикул,отколкото я бях профанизирал. И все пак, почувствахме за няколко часапритеснение, че Плиска се е превърнала в по-опасния край на линията на автобус№72…

Но акодюнерджийниците вече не са гарант за националната сигурност, е редно да вземемдопълнителни мерки. А какви мерки е по-добре да бъдат взети от крутите!

Олигофрените, вярващи вретроградната сексуална фрустрация, която изповядват като религия, севзривиха в Бургас, в САЩ, в Русия, из Европа, из целия Близък изток, къдетоспорят чий Алах е по-акбар. Действат мащабно. Някои терористи са си баш брадатипавиани, но по-често са се изхитрили и приличат на обичайното население. Трудноще е да разберем кой е опасан с бомби и кой просто се радва да ни види, затовае нужно чисто механично решение – прозрачно облекло.

Прозрачните дрехиса компромисът, който всеки от нас трябва да направи в името на сигурността.

Някои, като авторана този текст, ще носят шкембе и ексцентрично големи зърна, като ще се наложида понесат заслужения присмех, но все пак е в името на сигурността. Други пък ще имат малкипишки и всички от съчувствие ще им дават предимство на пътя, а и да вземат да излязат и да почнат да се бият за дивотии. Някои пък вече няма да могат да лъжатсвета за размера на гърдите си и ще се наложи непознатите да гичерпят по-рядко в заведенията. Но в името на сигурността всеки ще преглътне някакъв компромиси ще се опита да преглътне и шкембето си, за да решим веднъж завинаги проблема с камикадзетата.

Разбира се, товадейства за самоубийците, но тия страхливи капути, терористите, може да оставятбомба просто така. Това го правят тия по-хитрите, дето знаят, че няма рай и ощеповече – никакви 72 девици, които да ги чакат там. Тия гадове, за жалост, си стоят живи.

Решението тук едори по-радикално.

Да спрат водата.Така всички ще избягват градския транспорт и в него ще се возят само хора сназални проблеми. А и въздухът дотолкова ще бъде наситен с оцет и сярнакиселина, че ще разтапя жичките на взривните устройства.

А и при все, че ще ходим с прозрачни дрехи, ще е полезно да движим пеш и дапоприберем малко паласките. Антитерористичните мерки може да са положителни иза здравето ни!

Но, ще попитате, ито с право – какво да направим, ако въпреки прозрачните дрехи и липсата на вода, сред тълпата се окаже някой от тия тъпаци, дето носят заредени автомати?

Тук превенцията есвързана с физиката. Задължително във всички джамии ще се поставя гигантскиелектромагнит. В него ще хвърчат колани, стотинки, кламери, но и боеприпаси иоръжия. Това, наред с безводието, ще обезлюди джамиите и така здравите иправи мъже няма да прекарват половината си ден, клечайки по разни килими, а щеси намерят някаква работа.

Постепенно щезабравят разните глупости в главите си и ще видят колко всъщност симпатичен е животът.Ще излизат с колеги и ще пият алкохол. Все по-открито ще похапват свинско иняма да се правят, че не го ядат. Ще си намерят гадже, което доброволно им етакова и даже ще имат толкова истинска връзка, че ще ѝ позволят да си има клитор.

И когато достъпът до ретроградна пропаганда и яростна тъпота отпадне, теористите ще спрат дабъдат такива и ще можем да се изкъпем, преди кирта да обезсмисли прозрачнатафункция на облеклата ни.

И постепенноЕвропа, която очевидно внезапно спря и вече не е, ще започне отново. Да живей!

PS: Разбира се,алтернативата на всичко това е да ходим окичени със свински наденици, тъй катоте действали срещу тероризма, както чесънът срещу вампирите.